育児中ママはいつ過食嘔吐してる?育児中は治しやすい?治りにくい?

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おもちゃで遊ぶ息子

2歳半のとてもわんぱくな息子を持つこうへいたの母(@kouheitanohaha)です。

2歳になったばかりのころ

「全然喋らない、もう近所の子は喋ってるのに喋らないどうしよう!」

とても心配したのにどういうことか…

最近の息子はもう、うるさいこと、うるさいこと!

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成長の段階なんだろうけれど…ストレスの溜まる育児

言うことを聞かない子供に悩む母親

「かじです、しょーぼーしゃおねがいしましゅ」

「りょーかい!」

「げんばにきゅーこうします!」

「きんきゅうしゃりょうとーりまーす、みちをあけてくださーい」

まあ聞いているぶんにはとても可愛いし、こんなこと言えちゃうんだと誇らしくもありました(完全にセリフがトミカのDVDの内容w)

 

がしかし!

なんなのこれ。

歩けるようになったら後追いされて、後追いに関しては育児書なんかを見てると書いてあったりして、歩けるまではちょっと憧れていたりもしたのでいいのですが。

なんだか知らないが最近

連れまわされる

のです。

 

ひとり遊びから他者と遊び始める時期へと移行しているのでしょう。

お友達と遊べるようになるための段階なのだから、とても喜ばしいことなのだろうけれど

「あ~~、もう!何もできん!!」

ストレス溜まりMAXですよ。

 

「かあちゃん、しょーぼーしゃごっこ、しよーよー」

とても可愛いけれど、母ちゃんは今お片付けしてるんだよ。

でもそのくらいならまだ後回しにして遊べる。

けれども、ごはんくらいゆっくり食べさせておくれよ。

自分が食べ終わったらすぐに「あそぼ」攻撃。

 

ごはんに関することはもうだめ。

そんときばかりは

「ごはんくらいゆっくり食べさせてよ~!!」

叫びます(←大人げなさすぎw)

 

だってお昼寝もしなくなってきたのよ。

だからひとりのおやつタイムすらもなかなか取れないんだぜ?

授乳中だからお酒飲めないしもちろん煙草だってダメだし。

カラオケいけるわけじゃないし。

聞ける音楽は「お母さんといっしょ」とかだし(鼻歌すらもEテレしか出ない)

買い物だって満足に行けないから食べたいもの買えないし。

買い物欲満たすほどには生活に余裕があるわけでもないし。

服も買えない美容院も行けないから美容欲も満たせないし。

ドラマも映画も観たければ眠る時間削らないと観れないし(しまじろうとかなら観れるけど…)

喋る人いないし(ほぼぼっち育児、なので人と話すの怖くなるという悪循環でさらに孤独)

ネット見てても邪魔されるし…

はぁはぁはぁ…

まあいろいろ愚痴があるわけですよ。

ストレス溜まるわけですよ。

こんなとき食に走って過食嘔吐でもしちゃえばスッキリするんじゃねえの?

とも思っちゃうわけですよ。

 

けれども私、息子が動くようになってから過食している姿を見せるのもイヤだと思ったし

吐くためにトイレに篭っていて怪我でもされたりしたらというのが恐ろしくて

産後しばらくして頑張って過食嘔吐を克服しようとしたくらいなので、それは避けたい。

育児中のママ、過食嘔吐してる人いますよね

 

授乳枕を持って泣く息子

うん、仕方のないことだと思う。

治そうとしていきなり治るものでもないもの。

環境がどうであろうと、過食欲求には逆らえない。

食べちゃったら太りたくないから吐いちゃうのも、やめろと言われてやめられる感情じゃない。

感情自体が病気の症状なので、口で言われてやめられるものなんかじゃない。

たとえ誰かが危篤であろうと、自分が怪我をしようと、生死に関わる病気になろうと、簡単に止められない人もいるのが摂食障害。

これだって病気なのだから、癌の進行と同じようになかなか止められない。

だから摂食障害は恐ろしい病気なのであって、私だって簡単に止められて今の小康状態があるわけではない。

ひとりでかなり奮闘したし、今だってかなりの葛藤と戦っているつもりだし。

 

だから育児中だろうが毎日過食嘔吐がやめられなくて悩んでいるママっていると思う。

というか、育児ストレスのはけ口が唯一過食嘔吐になっていることのほうが多い気がする。

そのくらい育児中って自由がない。

育児したことのないときは考えられなかったくらいに、本当にない。

笑っちゃうほどに、ないですよね。

 

2時間の映画をぶっとうし観られていた独身時代が懐かしい。

携帯片手に気になるサイトをめぐっていろいろ調べたりもする時間もあまりない。

育児に関する気になることを、斜め読み状態でさらっと流し読みして、自分なりに頭抱えて育児していくしかないんです。

誰かに相談すればなんだか自分の考えが否定されるようなことがあったりして、それで悩んでますますぼっちになっちゃったりして…(私だけかもしれないけれど)

 

泣きたいし叫びたいし、だから食べたいし本当は過食して吐いてしまいたい。

そう思うことがあるから、過食嘔吐がやめられなくて子供が昼寝したときにやらかしちゃうママもいると思う。

けれども…

起きちゃいますよね、子供って。

なんだかタイミング悪く泣いてそこにいるの。

私の性格上、もしそのとき過食や嘔吐真っ最中だったとしたらたぶんキレてしまいそう。

また寝かせて途中からやり直せばいいやなんて子供には通用しないから、そんなときに限ってきっとなかなか寝ないし、置けば起きちゃって抱っこし続けないといけない。

そんなことになったら。

「太るどうしよう、あんなに食べたのに、吐かなきゃ!」

過食欲求が酷いままなら。

そんな場面に陥ったら。

私なら発狂しかねません。

過食嘔吐、育児中は治しやすい?治りにくい?

息子と私

治しやすいようでもあり、治りにくいと思います。

治そうと思えば、なにかをあきらめないといけないと思う。

 

まともに食べること。

吐くのを減らすこと。

治すためにきちんと食べて自然の体重増加を受け入れること。

 

私は産後ダイエットを諦めました。

なので増えた体重はそれほど戻っていませんが、そのかわり過食嘔吐は今止められています。

吐き癖が残ってるので、ときどき気持ちが不安になって吐くことを我慢できない日はあります。

そんなときは、吐いたあとにまた元に戻ろうと誓って、吐きたい気持ち痩せたい気持ちと戦って奮闘します。

なかなか摂食障害なんて完治しません。

とくに育児中の今はストレス解消がなかなかできなくて、食べることが唯一の楽しみになっているので、痩せられないしときどき太るし、鏡を見るのもイヤになって泣きたくなります。

醜い自分がとても嫌です。

けれどもそんなときは、息子といっしょに鏡に映って息子の可愛さで満足するようにしてる。

 

息子が生まれたとき、この子は私のナイトになってくれるんじゃないかと期待しました。

私を守ってくれるんじゃなかろうかと。

とくに何にもしてくれるわけじゃないけれど、自分の中ではこの子の存在でかなり強くなれてる気がする。

だから、小さなナイトに守ってもらっているんだと思うようにしています。

 

ストレス解消したい。

過食嘔吐しちゃいたい。

でも、それは全然解決になんてならないことも知っていて、余計にストレスを増やすことになるだけなのもわかってるからこそ、戻らないことを目標にしてる。

早い段階で治そうとしておいてよかった。

そうじゃなければ今のこのストレスだったら、過食嘔吐続けていたらもっと酷くなっていたのは目に見えているから。

そう思っています。

 

でもちゃんと治ると思う。

諦めなければ。

だから私は治したい。

唯一太っていても認めてくれる存在が息子だし、唯一守ってくれるのも息子だし、唯一守るべき存在でいてくれるのも息子だし。

 

何の解決にもならないひとりごとですが、最後まで読んでくれたママがいたらありがとうございます。

今悩んでいても、いつかきっと道は開けるなんとかなる、そう思って生きていきませんか?

別に無理に完治しなくてもいいと、私は思うんです。

だって太るのが絶対に嫌な人だっているだろうし、過食嘔吐を手放すと心がぐらぐらになっちゃう人だっているんだと思うから。

完治完治って言うから辛くなっちゃうんだと思う。

育児中のママは、とりあえず子供さえ安全に守れればいいよって言いたい。

摂食障害だって、生き方としてあったっていい。

私みたいに治したいと奮闘するのもいいと思うし、治らなくてちょっと諦めてもいいとすら思う。

子供のために元気で生きてりゃいいじゃん、そっちのほうが大事だよ、って言いたい。

とりあえずまだ過食嘔吐が手放せなくても、笑顔で育児していてほしいです。

頑張りましょ。

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