拒食症、過食嘔吐 摂食障害を治したい気持ちと治りたくない気持ち

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拒食症、過食嘔吐 摂食障害を治したい気持ちと治りたくない気持ち

摂食障害が治らない。

いくら頑張っても、やめられない。

現状維持、もしくは悪化する。

周りから気づかれにくいから、ひとりで悩んでもがいている。

相談したって「頑張りなよ」と言われるだけ。

それなのに「どうして?」と余計な詮索なんてしないでほしい。

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拒食症を治したくない、拒食を手放したくない気持ち

夕日の中の女性

痩せると嬉しい。

女子ならほとんどの場合嬉しい。

痩せたままでいたい。

そう願う。

 

なんでって、さあ。

女子って痩せているほうが心配される率絶対高いもの。

守られること多くなるもの。

それに。

痩せているほうが生きやすいもの

世の中のすべてのことにおいて、女子は痩せているほうが有利になっちゃってる。

そう感じませんか?

 

「痩せてるね」

その言葉がますます心の目を狂わせる。

もっと痩せなくちゃ。

違う、私はまだ太ってる。

そうなっちゃう。

 

自分を変えたい。

そう思って頑張ったんだから痩せたままでいないと。

太ったら消えてなくなってしまう。

今よりももっとダメな自分に戻ってしまう。

痩せられていれば安心する。

体重計の数値が減っていくうちは、自分でいられる。

 

本当は食べたい。

けれど

「太りたくない」

「今を手放したくない」

がその気持ちを上回ってる。

苦しいけれど抜け出せない。

過食嘔吐を治したくない、やめられない気持ち

歩む女性

やめなきゃとは思ってるけれど、ずっと食べ物のことが頭から離れない。

彼といても友達といても。

一緒に楽しみたいのに

「早くひとりになりたい食べたい」

になっちゃう。

 

吐けないのもこれまた落ちつかない。

発狂しそうなんだよね。

吐かないっていうことが。

だけどスイッチ入ると吐かなきゃ不安なレベルまで詰め込んじゃうし、そうなると吐くために詰めちゃうし。

 

寂しいやめたい。

だけど手放したくない。

これがなくなったら、我慢だらけになっちゃう。

小さい頃から「我慢しなさい」ばかり。

心に我慢が染み付いている。

我慢我慢我慢我慢。

その唯一の逃げ道が過食嘔吐。

 

ほかに方法が見当たらない。

いいと言われるストレス解消法をやったところで、食べたい欲求は強すぎてなくならないから。

やっぱり食べて吐くことが手放せない。

非嘔吐過食の人たち

穴をのぞく

過食(非嘔吐)の人は苦しい。

太ってゆくのも苦しい。

拒食と過食(非嘔吐過食)を繰り返して体型維持できてる人だって、その努力はとんでもなく苦しい。

やめたいと思う気持ちはとんでもなく強いと思う。

拒食のみ、過食嘔吐に依存している人よりも、やめたい気持ちが強いんじゃないかとも想像します。

 

太ってゆくの、辛い。

太らないように、無理に食べたい欲求を抑えこむのも、普通の人のリバウンドのときとはわけが違う欲求の強さだから、とんでもなく気が狂いそうになってると思う。

もう抜け出したい。

普通に食べたい。

普通に戻りたい。

幸せになりたい。

そう思うよね。

摂食障害。治したい治らない治れない、手放せない手放したくない

頑張って我慢したり、いろんな方法模索して。

ちょっと光が見えてきたと思ったら蹴落とされたり裏切られたり。

堪えきれなくて諦めたり戻ったり。

 

頑張って幸せ掴めました、だからあなたも変われる頑張ろう。

なんて。

そんなキラキラしたことだけしか言わないような人のいうことなんて、聞けなくなっちゃうような状況だってある。

なんどもやめたくて、だけど手放せない理由がそれぞれあって、それを甘えだと言われ続けて、甘えだから幸せになれないなんて。

そんなことたぶん、本人がいちばん深く悩んでいることで。

けどいちおうちゃんと頑張ってるときだってあって。

 

人生ままならなすぎる人もいるよねって思う。

ホント、我慢ばかりしてるのに、ちゃんと生きてるつもりなのに、いいところで邪魔されてしまったり、心が折れてしまったり。

だけどやめたいという気持ちがあるのなら、いつかはどうにかして手放さなきゃいけないというのもわかってる。

 

辛いよね。

病気なのにね。

誰かがそばにいて支えてくれたとしても、結局治すのは自分でしかなくて。

お薬で治せるようなものでもない。

手術してなんとかなるかもしれないような病気でもない。

先が見えないけれど、その先にあってほしい未来だけを信じて、いつかは頑張らなくちゃいけない、諦めなくちゃいけないんだよねって思う。

だけど、今すぐに絶対に手放さなきゃいけないものでもないとも思う。

続いていてもどこかで諦めないでいればいい。

そう思う。

 

でも。

なんでなっちゃったんだろうね…運が悪いよね。

とも思う。

なる前に戻れるのなら、ってね。

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